【白斑ができるまで３】ぐちゃぐちゃになる
白斑ができた頃のお話しの３つ目です。
前回のお話は、下記からどうぞ。
被害届を出したあと、他の多くの事件と同様に事情聴取を受けました。何が起こったのかをしっかり聴いてもらい、現場検証や、事件の再現などもしていただきました。
（ですが、事件から８年程が経過した今でも、犯人は捕まってはいません。）
足の怪我が完治するまでの期間は、そうした警察とのやり取り以外は、基本的には家でふさぎ込んでいました。暴漢にあった事実、それによる足のひどい痛みにも常に苦しみ、毎日のように泣いていました。
事件の日に遅く帰宅した私を平手打ちした母は、ふさぎ込む私を心配をし、学校や病院への送り迎えをしてくれたり、気分転換に一緒に出掛けたりもしてくれました。それでも、そのうち、病気も相まってなのか、母はイライラし、泣く私を「悲劇のヒロイン」と揶揄するようになっていきました。
「自分のことを悲劇のヒロインと思っているんでしょ。」
幼い頃からよく泣く私に対し、母はその言葉を決まり文句のように使っていました。昔は、こう言われるのは泣き虫の自分が悪いんだと思っていたため、「そんなことは思ってないから。ごめんなさい。」と、流れる涙を必死に止めて、謝っていました。
でも、その言葉をこの状況でも使う母に、徐々に疑問を持つようになりました。
当然ながら、危機意識の低い自分にも非はあったと、その当時も思っていました。だとしても、それは暴漢にあっていい理由にはならないと思っていますし、悲しくなってはいけない理由でもないと思っています。だからこそ、それを「悲劇のヒロイン」とあしらう母の言葉が、辛くてたまりませんでしたし、不快感を覚えずにはいられませんでした。
この頃から、私は、それまで無頓着でいた頬の白いシミのことが、気になり始めました。
「なんでこうなってしまったんだろう。」
それまでの家族関係のことと母の病気に、怪我も重なり、そこへ少しずつ気になりだした消えない白いシミ。母が言うように確かに悲劇的な気持ちではありました。白いシミについては、調べれば調べるほどあまり良い情報はなく、不安になるだけでした。
母にも相談をしましたが、真剣に向き合ってはくれませんでした。
「そんなに気にならないよ」
「元々色白で良かったじゃない」
これは前向きな言葉なのかもしれない。私がふさぎ込んでいるから、敢えてそう声を掛けたと、受け取っても良かったのかもしれない。ですが、たった一人のお母さんに、できれば「大丈夫？」と言って欲しかった…...
昔からしつけに厳しく、激高しやすく、物心ついたときから母に抱っこをされた記憶もなく、弟がぎゅーっとされている羨ましさから、おねだりをしても、「女同士は気持ち悪いから嫌だ」と一蹴。日々怒られ、謝り続けても許されないストレスから、自分の腕に血が出るほど爪を立てることもありました。
でも、それだけの人なわけでもありません。いろんなところに連れて行ってくれて、仕事で忙しくてもおいしいご飯を作ってくれるし、心配をするときは過保護なほど心配をしてくれます。楽しく話せるときもたくさんあります。
でも、それは母の気分次第。
全て母が悪いだなんて、言うつもりはありません。弟の反抗期も、確かに長すぎましたし、父も協力的とは言えませんでした。私自身だって、全て完璧とは到底言えません。
でも、もう、疲れて果ててしまっていました。
理由をこじつけて家族を好きでいることに。
そんなときに、今も夫として私を支えてくれている、ちょりとよく連絡を取るようになりました。当時、大学の先輩だったその人は、自分にはなかった選択肢を与えてくれました。
それは、「逃げる」こと。
「マスクをつけること」に意味がある？
こんにちは。まだたんです。
『白斑ができるまで』のお話の途中ですが、今回は、近況を交えて、今思うことをお話ししようと思います。（マスクのぼやきは下の方にあります。）
『白斑ができるまで』のお話しは、私自身にとっても重すぎるお話です。当時を思い出せば思い出すほど、ぎゅーっと胸が締め付けられる思いがします。家族のこんなお話をすることが果たして良いことなのか、そんな風にも思います。そのため、投稿にとっても時間が掛ってしまいます。
また、少ないながらもアクセスがあるので、「読まれている方はどう思うのだろう？」とも思っています。「こんなことで大変なの？」とか、「ひどい親だな」とか、思うのでしょうか…...
気になるけれど、いろいろ思っていただいて良いと思っています。自分でも、「どうして耐えられなかったのかな」とか、「やっぱりうちの親ひどいよな」とか、思っているので笑
でも、今でも実家との家族関係は破綻せず、続いています。不思議なことに。
問題が全て解決したわけではないですし、今でもわだかまりはあります。全てを家族愛というもので綺麗に包めれば、それに越したことはないですが、できない。難しい。
きっと、どのご家庭も多少のわだかまりはあるものなのでしょう。そのわだかまりに対して、自分でどう折り合いをつけて関係を保っていくのか、さじ加減の問題なのかもしれません。
そのさじ加減がどうしても合わなくなったとき、破綻していくんだと思います。
……
と、こんな風に読まれた方の心情を気にして、あれやこれやと思いを巡らせている私ですが、専らこのブログでアクセスが多いのは、新型コロナウイルスで新婚旅行が中止になったお話です笑
時節柄ですね。私も新婚旅行を中止にすべきか悩んでいるとき、ずーっとニュースやツイッターとにらめっこをしていまいた。ツイッターは現地の情報などもアップしてくださる方がいて、本当にありがたかったです。
で、最近はマスクの情報とにらめっこです。
１月中の時点で、50枚入りのマスクを、夫用標準サイズ１つ、私用小さいサイズ１つ、購入していました。その後すぐ品薄の情報が流れて、「買っといて良かったでしょー？」と夫に自分の行動を自慢していたのですが。
さすがにそろそろ底をつきます。
ぶっちゃけ私はいいんです。なくっても。情報番組では、健康な人はマスク不要と多くの専門家の方もおっしゃっていますし、精神面はガタガタですが、私の体は至って健康そのものですから。
ただ、夫のちょりはそうじゃない。会社からマスクを着用するよう指示を受けていて、しかも会社にはもうマスクの在庫がないため、自分で用意するしかない。
ですが、どこもマスクは売っていないし、ドラッグストアに早朝並んでもゲットできるかわからない状況です。実家がある田舎のスーパーでは、スッカスカの不織布を「手作りマスクコーナー」に置いていて、凍り付きました。
通販サイトの使い捨てマスクの金額も桁違い。50枚入りが送料入れて4,000円。
これを買えって言うんですか......
「マスクつけないとクレーム来ちゃうんだよ」とちょりには言われましたが、この状況を知っていてクレームを入れる人は何を考えているの？と聞きたくなります。
しかも、それでマスクをつけるしかない企業側の意識って、もはや予防のためでも何でもなく、「マスクをつけること」だけなのでは？
若い人が媒介しているとはいえ、いつまでこの状況が続くかわからない中、本当に必要な人にさえ届いていないのに、そんな理由で「マスクをつけること」に意味なんてあるのか。
そんなことをちょりにぼやきすぎて、「しょうがないでしょ！」と怒られました笑
本当、しょうがない状況なので、我が家は抗ウイルス効果のあるクレンゼという生地を使用した、布マスク４枚分の手作りキットを購入。そして、抗ウイルス効果があるダブルガーゼも購入して、その４枚分を８枚にかさ増し予定です。*1
金額は全部で6,000円。高い。
それでも、洗濯してそれぞれ50回は使用できるようなので、使い捨てマスク400枚分にはなる計算です。
さっきの使い捨てマスクを400枚分買おうものなら、32,000円。震えます。
高額すぎる使い捨てマスクを買うのも、また効果がないと言われているただの布のマスクをわざわざ作るのも嫌すぎて、こうなりました。もちろん、抗ウイルス効果がある生地も、実際のところどうなのかはわかりません。
気休めです。
気休めなんかで買うくらいなら買いたくないですが、しょうがないんです。「マスクをつけること」に意味があるのだから。
とは言え、少しでも「マスクをつけること」に意味を持たせたくて、抗ウイルス効果を謳っている、少しお高めな生地に手を出した妻に、夫のちょりもまた「しょうがない」と思っているようでした。
早く終わらないかな。
*1:手作りキットは今は品切れです。サイトを載せると混乱を招きかねないため、載せません。また、かさ増しは個人的にするだけで販売元が推奨しているものではありません。
【白斑ができるまで２】現れはじめたもの
白斑ができた頃のお話しの２つ目です。
前回の続きになります。前回のお話は、下記からどうぞ。
madara-tsuma.hatenablog.com
※注意※
今回のお話しでは性犯罪の描写があります。具体的表現はなるべく避けていますが、そういったお話が苦手な方は、読むのをお控えください。
元来ヒステリックになりやすかった母に更なる異変が重なり、その症状に『バセドウ病』という名前が付いた頃、私の頬にも小さな白いシミが現れました。
ただ、その頃の私は、自分の異変に大変無頓着でした。自分の容姿に深いコンプレックスもなければこだわりもなく、ファンデーションを塗ればほとんど目立たないこのシミを、そのうち消えるだろう程度にしか思っていませんでした。
それよりも、母の『バセドウ病』の症状の方がかなり重く、その症状やその症状で引き起こされる母の心の不調の方が、家族内では問題でした。
ちなみに、『バセドウ病』は甲状腺のホルモン異常から起こる病気です。甲状腺機能亢進症という症状が起こる病で、前回のお話しの最後にある通り、動悸や異常な発汗、またとても疲れやすいのに気分が病気のせいで高揚してしまうため、動き回ってしまったり、その後はいきなり起き上がれなくなったりします。精神的にもとても不安定になりやすい病気です。
『バセドウ病』は薬でホルモンの量を調整して治療をしていきますが、母の場合はこの調整が大変難しく、甲状腺機能亢進症とは全く逆の甲状腺機能低下症の症状が現れることもしばしばあり、それもまた母を苦しめました。
それまでの家庭内の問題も解決していない上に、母の病気が重なって、支える側であった父や私にとっても、ダブルパンチでした。
精神疾患を患っているようにも思えてしまうほど、情緒不安定な母を支えるのは容易ではありませんでした。母は自分のことでいっぱいいっぱいで、少しでも否定的な発言をされるだけでパニックを起こし、家中のものを投げたり、家を飛び出したりしていました。*1
また、金銭面でも、我が家は徐々に逼迫していきました。弟の更生のためにお金を使っていた経緯もありますが、母のお金の使い方も完全におかしくなっていました。お金を使うことが、家庭環境や病気で受けるストレスの捌け口になっていたんだろうと思います。
かくいう私も、精神的には限界にきており、常に心の中は不安だらけで、このような状況においても一切家庭を顧みない弟に対し、刃物を向けてしまうこともありました。
そんな、すでにどん底くらいの精神状態だった私に、さらに追い打ちを掛けるように、ある事件が起こりました。
それは、暴漢に襲われ、怪我を負ってしまったこと。
地元でアルバイトをした帰り道、雨が降る中、いけないことですが、傘をさしながら自転車を漕いでいました。人がいないからとお願いされた、初めての深夜帯のシフトで、車通りもほとんどない夜道でした。もうあと数分で家に着くというところで、路地から雨合羽を着た人が――。
後ろから抱き着かれたあと、あっという間に私は自転車ごと倒されてしまいました。口を押えられながらも、大声で叫び、足でその人の腹部を蹴飛ばしながら、必死に抵抗をしました。
そして、その人は元来た道へと走って逃げていきました。数分のできごとでした。
全身雨でずぶ濡れになり、自分の身に起こったことが整理できないまま、足に違和感を覚えつつ、家に帰りました。
母は、アルバイトとはいえ、遅すぎる娘の帰宅におかんむり。帰宅した私を見るや否や、平手打ちをお見舞いしてきた母に、私は何も言えませんでした。その夜は、なんで私が、という気持ちと、どんどん腫れる足の痛みで、眠ることができず過ごしました。
朝、普段の倍に腫れあがった足の痛みに耐えかねた私は、母に自転車で転んだと嘘を言って病院に行きました。ギブスで固定され、松葉杖を使わなければ歩けないほどの重度の肉離れ。全治３週間と診断されました。
私はそこまで大きな怪我を負ってしまったことに驚き、そして、考えれば考えるほど、自分を狙っていたのではないかと恐怖を感じるようになりました。
「深夜、女性が通る可能性の少ない道に、なぜそんな人がいたのか。」
「その日の私はズボンで傘も差していて、なぜ女性だと分かったのか。」
「怪我が治っても、いずれまた襲われてしまうかもしれない。」
不安が募りに募り、事件が起こってから二日目にして、ようやく母に本当のことを伝えました。
そして、警察に被害届を出しました。
【白斑ができるまで１】近づいてくる限界点
白斑ができる前、私が暮らしていた実家の家は、一見特筆すべき点はなさそうな、ごくごくありふれた一般家庭でした。元々は父と母と弟と姉の私の４人家族。そして、犬や猫。有り余るほど裕福ではないけれど、家族旅行には毎年行っていて、金銭的な不自由をしたことはありませんでした。
続きを読む二年越しの新婚旅行の中止
こんにちは。まだたんです。
数日バタバタしていたことと、過去のお話しを書いていてどのように伝えるべきかで悩みすぎていたことで、投稿が全くできずにいました。
そんな中、リアルタイムで進んでいる出来事で、進展（というか後退？）がありました。
